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别再用“都是为你好”,去绑架自己孩子了,他们不需要这样

作者: 发布于:2019-10-15 12:27

在平常的生活当中,家长们在管教孩子的时候,经常会对孩子说:"我这么做都是为了你好",来让孩子能够听话。如果孩子不听我们的话时,家长又会对孩子说:"如果你不听妈妈的话,妈妈就不爱你了"。

看似一句非常具有爱意的威胁话语,实际上让孩子觉得并不是为了他好,反而会让孩子的负面情绪顿时的爆发出来,会引发孩子强烈的反应与结果。

之所以孩子会出现这样的表现,是由于家长的"为你好"行为,形成了"情感勒索"的表现形式。

"情感勒索"一说,最初是由美国心理医生苏珊福沃德在她的《情感勒索》一书中最先提及的,她在这本书中对于情感勒索是这样定义的:情感勒索是一种非常有力的操纵方式,和我们亲近的人通常用它直接或者间接地威胁我们,如果我们不顺从他们,他们就会惩罚我们。

这种操纵方式。从本质上来看其实是一种权力上的关系。在亲子关系当中,家长想要成为主导者的权力游戏。而情感勒索通常会体现在家长的这几种为孩子好的行为上面。

1. 严格管教孩子

当今社会的竞争压力巨大,一些虎妈、狼爸为了让自己的孩子能够在众多的竞争对手之中脱颖而出。他们将为孩子好的方式,设置为严格管教孩子。

他们会给孩子制定一系列的条条框框,让孩子按部就班的去完成,通常是在成绩方面必须取得优异的成绩:

每次的考试成绩不能脱离前十名。

每天晚上都要去上课外辅导班。

当孩子完成不了这些任务之后,他们就会对孩子进行相应的惩罚。

让孩子罚抄试卷中的错题。

惩罚他们不吃饭。

当孩子内心出现不服的时候,他们就会用情感勒索的方式,来教育孩子:"我们惩罚你,是为了你好,让你下次能够涨涨记性"。

这种严格管教行为,就是家长作为勒索者来帮助孩子改造梦想,他们想让孩子能够完成自己所期望的那样。

因而,就对孩子严格管教,促使孩子能够完成他们心中的目标。

2. 过度宠溺孩子

还有一类家长在"为你好"行为上,可谓对孩子照顾的无微不至。

长沙的陈女士就是这样,她对她十岁大的女儿琪琪,从小就非常的宠溺。凡事都不让琪琪去做,在衣食上面,都是陈女士每次亲自为女儿去操心的。

就在两天前,琪琪要去上学,陈女士依然如同往常一样,为琪琪准备好了要穿的衣服。琪琪看了那件衣服之后,告诉陈女士说她不想穿这件衣服。

结果,陈女士顿时生气的说:"妈妈觉得你适合这件衣服,你怎么不愿意去穿,以前的你可不是这个样子的,现在你怎么敢不听妈妈的话了"。

如同陈女士这样的家长,就是在过度性的宠溺孩子,在孩子慢慢地逐渐成熟长大以后,他们会认为孩子逐渐的变得叛逆了,就会用这样的方式来"勒索"孩子听从。

家长们或许会觉得使用"情感勒索"的方式,能够让孩子更加容易的听自己的话,却不知道这样的"勒索"行为会给孩子带来许多的不利影响。

1. 会让孩子感觉到内心压抑

德国著名的思想家歌德曾经说过:"人是怎样便怎样对待他,他便还是那样的人。一个人能够或应该怎样便怎样待他,他便会成为能够怎样或是应当怎样的人"。

每当孩子们不能按家长的要求做事情的时候,家长就对孩子进行"情感勒索"。那么,当然孩子在家长这种迫使之下,自然就会产生一种压抑感,而不会快乐了。

邻居家的8岁的孩子,小琴就是这样的情况。每天晚上,小琴的妈妈都会让小琴去练两个小时的舞蹈,这对于仅有8岁的小琴来说,是一件极为痛苦的事情。因为长时间的练习舞蹈之后,身体都会出现酸痛的情况。有一天,小琴实在不想再跳了,就跟妈妈说了。可是,妈妈却依然让小琴跳,小琴就被逼的坐在地上大哭了起来。

没想到,妈妈却说:"妈妈这样要求你勤加练习舞蹈,难道对你不好吗?你哭什么哭"。听了妈妈的话后,小琴无力反驳,只得将这份压力感埋藏在心中。

家长对孩子的情感勒索就像是一块块的砖头一样,慢慢地堆积起来,最后在自己与孩子之间高筑起了一道坚固的墙,而这堵墙就将孩子封闭在其中,产生压抑感,感觉内心孤立无援。

2. 让孩子产生"习得性无助"

"习得性无助"是由美国心理学家塞利格曼在1967年所提出的,它主要指的是人们因为重复的失败或者惩罚而造成的一种听任摆布的行为。

家长会因为孩子没完成好作业而惩罚孩子。

家长会因为孩子考试没考好,而批评孩子。

在这样的情况下,孩子就会逐渐的丧失掉自信心,认为自己哪里都不行,还对不起父母,孩子就会产生相应的挫败感,慢慢地就会失去做事情的情感和动力。

我们家长在教育孩子时,应当避免掉这种性感勒索,去正确的表达对于孩子的爱。

1. 放开手,让孩子形成独立的人格

美国心理学家推孟曾经对1500名儿童进行了30年的追踪调查,从调查研究中发现:其中20%的人没有什么成就,还有20%的人取得事业上的成功。

通过这两组数据对比发现,成功者的优势不在智商方面的差异,而在于个性品质不同;聪明的头脑不能决定一切,拥有独立的人格、坚韧不拔的性格才是成功的秘诀。

所以,我们在孩子成长的过程中,要逐渐的将自己手中的权力放出来,让孩子有机会能够去做自己,逐步的去发展独立性。

在孩子系鞋带的时候,我们家长不要帮孩子系好,让孩子独立的系好鞋带。

当孩子遇到难题的时候,我们不要直接去告诉孩子答案,而是让孩子能够独立思考,自己解决这个难题。

通过这样的方式,才能够正确的去表达出我们对于孩子的爱。

2. 经常性的与孩子进行沟通

沟通是建立好良好心灵沟通的桥梁,我们家长与其去使用"情感勒索"的方法,不如去试试与孩子进行沟通。

我们可以在吃饭的时候,与孩子边吃边聊。

我们可以在睡觉前,与孩子谈谈心。

这样的话,我们就能够拉近亲子之间的距离,将彼此间的想法互相交流,也就少了隔阂,让双方的关系更加亲密。

家长在爱孩子的方式上面,一定要注意。切不可在"为你好"上,将对于孩子的爱弄成了"情感勒索"的情况,这样就得不偿失了。

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